Форум-театр, или Выбираем правильную тактику общения с подростком

Спешка, неумение и нежелание выслушать и понять то, что происходит в душе ребенка, самодовольная уверенность в непогрешимости своего жизненного опыта — все это создает психологический барьер между родителями и растущими детьми. По мнению Н.Е.Хитрун, учителя начальных классов средней школы № 17 Лиды, помочь папам и мамам взглянуть на проблему глазами сына или дочери может такая эффективная форма воспитательной работы, как форум-театр.

Тема. Слушать и слышать друг друга.

Цели:

формирование активной жизненной позиции у учащихся и их родителей;

развитие чувства эмпатии по отношению к человеку, попавшему в непростые жизненные обстоятельства;

формирование у родителей правильных способов высказывания возмущения, наказания с учетом личностно ориентированного подхода.

В игре принимают участие родители и дети. Они исполняют роли “учителя”, “подростка Вити”, его “отца”, “матери”, “бабушки”. Зрителям — остальным родителям — дается задание наблюдать за происходящим, отслеживать плюсы и минусы в разговоре “родителей” со своим “ребенком”, отмечать наиболее распространенные ошибки в общении с детьми.

Разыгрываемая ситуация

Сцена 1

Учитель раздает тетради. Доходит до тетради Вити.

Учитель. Что, думаешь, ты самый хитрый, думаешь, я не знаю, что ты списал? Рассчитываешь хорошую оценку получить?

Витя. Я сам все делал. Не списывал я ни у кого!

Учитель. Так ты еще и врать вздумал?! Завтра приходи с родителями к директору!

Сцена 2

Витя злой возвращается из школы, забрасывает свой порт­фель в самый дальний угол комнаты и кричит.

Витя. Не пойду я больше в эту школу! Математичка ко мне цепляется! Я сам конт­рольную сделал, а она говорит — списал! Велела завтра прийти с родителями к директору.

Отец (повышая голос). Что значит “не пойду”?! Что значит “математичка цепляется”? Сам хорош! Раз учитель так считает, значит, он прав.

Витя пытается оправдаться.

Отец. Замолчи! Ты уже все сказал. Не хочу тебя слушать, паршивец. В нашей семье никто никогда не врал. И в кого ты только такой уродился?

Сцена 3

Входит мама.

Мама (обращаясь к папе). Сколько ты можешь кричать на ребенка? Он у нас света белого не видит. На себя бы посмотрел: что ты сделал для образования нашего мальчика? Витюшенька, сынок, не огорчайся, а математичка эта еще получит свое (гладит сына по голове).

Витя. Но я сказал: в школу — ни ногой.

Мама. Подожди. Зав­тра придешь в школу и скажешь своей математичке, что твои родители в школу не пойдут, потому что не видят в этом необходимости.

Сцена 4

В комнату входит бабушка.

Бабушка (обращаясь к отцу Вити). Что ж ты кричишь-то на ребенка! Может, он и вправду не виноват.

Мама. Вот-вот, и я о том же. Только зря расстроил сыночка.

Бабушка (маме). Ты тоже хороша, сыну скоро в армию, а ты его все опекаешь.

Обсуждение разыгранной ситуации

Ведущий обращается к “актерам”.

Ведущий. Что вы чувствуете сейчас? Что чувствовали, исполняя свою роль? Какие выводы для себя сделали?

“Актеры” вслух анализируют свои чувства и формулируют выводы.

Ведущий. А теперь свои наблюдения и выводы выскажут зрители.

Зрители анализируют разыгранную перед ними ситуацию.

Ведущий. Сын приходит после уроков домой, бросает портфель и кричит: “Не пойду я больше в эту школу!”. Как правильно отреагировать? Что сказать ребенку? Как сохранять спокойствие, особенно если вы сами в этот момент усталые, раздраженные, поглощены своими проблемами? На ум чаще всего приходят обычные, автоматические ответы. Если их обобщить, получится внушительный список родительских ошибок:

приказы, команды, угрозы (“Что значит “не пойду”?! Ты хочешь остаться неучем? Стать дворником?”; “Не будешь учиться — ни копейки от меня не получишь!”);

нравоучения, ведущие к так называемой “психологической глухоте” ребенка, когда он просто перестает вас слышать;

критика, выговоры (“У всех дети как дети, а у меня… И в кого ты такой уродился? Что ты там опять натворил?!”; “Если еще раз так сделаешь, то… !”);

выспрашивания, расследования, высмеивания, обвинения (“Ты сам виноват! Не спорь с учителем! Двоечник!” и т.д.);

“стирание проблемы” и безоговорочное оправдание ребенка во всем без учета особенностей ситуации, позиции учителя;

предложение готовых решений (“Сделай так…”, “Скажи завтра учителю это…”), которые ведут к тому, что ребенок не учится самостоятельности, растет инфантильным.

И это далеко не полный перечень неправильных родительских реакций. Возможно, мы поступаем так из лучших побуждений, желая объяснить, на­учить, воззвать к совести, указать на ошибки и недостатки, а на самом деле — выплескиваем собственные негативные эмоции. И, конечно, такое наше поведение не способствует установлению контакта с ребенком, формированию гармоничной личности, разрешению проблемы. Раздражение и обида усиливаются с обеих сторон и могут перерасти в конфликт.

Слово предоставляется пси­хологу. В своем выступлении он делает акцент на следующих моментах:

несовпадение воспитательных позиций родителей в разыгранной ситуации — авторитарный стиль общения отца, гиперопекающий стиль матери, непоследовательность бабушки;

невербальные знаки в ходе проигрывания сценки;

парадоксальность, неэффективность продемонстрированных методов взаимодействия (и при этом недоумение родителей, что их сын не поддается воспитанию).

Ведущий (психологу). Существуют ли какие-нибудь прак­тические приемы, позволяющие улучшить отношения в семье и достичь взаимопонимания, которыми можно воспользоваться в повседневной жизни?

Психолог рассказывает о приемах преодоления детско-родительских конфликтов.

Ведущий. Самая распространенная — и совершенно справедливая! — жалоба детей и подростков на своих родителей — “Они меня не слушают!”. Поэтому несколько вопросов к родителям:

Скажите, пожалуйста, а был ли ребенок в нашей сценке выслушан и услышан?

Как вы думаете, по каким причинам происходят подобные ситуации?

Какие чувства испытывал Витя?

В каких словах и действиях родителей ребенок нуждался больше всего в данной ситуации?

Родители отвечают на вопросы. Затем спектакль по мизансценам проигрывается еще раз. Родители, как только видят неправильное поведение, говорят “Стоп!” и заменяют актера. Сцена повторяется, но при этом родитель, который заменил актера, выбирает правильную тактику поведения. После окончания снова следует обсуждение.

Подготовила Светлана ФОМИЧЕВА.
Фото из открытых источников.