Подростковый возраст — это кризисный период не только в развитии личности ребенка, но и в становлении детско-родительских взаимоотношений. Это время проверки всех членов семьи на социальную, личностную и семейную зрелость. К сожалению, многие родители, по мнению педагога-психолога гимназии № 1 г.Горки Е.В.Прудниковой, не понимают, что общение с выросшими детьми должно строиться иначе, нежели с маленькими. В частности, и отцы, и матери далеко не всегда имеют педагогически и психологически обоснованное представление о том, что нужно запрещать, а что следует разрешать сыну или дочери (подросткам), и это может создать весьма болезненную для обеих сторон ситуацию.
На построение детско-родительских отношений, основанных на взаимном уважении и доверии, а также на формирование навыков эффективного разрешения детско-родительских конфликтов направлено занятие с элементами тренинга “Современный подросток: путь к себе”.
Ход занятия
Ведущий. Все мы любим своих детей и желаем им добра, но даже в самых благополучных семьях иногда случаются конфликтные ситуации. Причина большинства из них — отсутствие взаимопонимания. И сегодня мы будем учиться правильно определять причины различных эмоциональных состояний и поступков своих детей.
r Упражнение “Комплимент”
Ведущий раздает каждому участнику тетрадный листок, предлагает разорвать его на части. Далее родители должны закончить предложение: “Моя дочь (мой сын)…” (сказать нужно столько хороших слов в адрес ребенка, сколько частей листка получилось).
r Упражнение “Продолжим предложение”
Ведущий предлагает участникам продолжить предложения “Мои трудности — это…” и “Мои сильные стороны — это…”.
Каждый из участников по кругу называет 3—5 своих сильных сторон, которые помогают ему справляться с трудными ситуациями в воспитании.
Мини-лекция “Особенности подросткового возраста”
Подростковый возраст — сложный и во многом противоречивый период жизни ребенка. Это кризисное время в развитии личности.
Особенности личности подростка довольно точно характеризует словосочетание “стремление к самостоятельности”. Стремление это накладывает отпечаток на все стороны жизни.
Подросток уже не ребенок, но еще и не взрослый. Он не терпит ограничения собственной самостоятельности, нередко негативно воспринимает требования взрослых. Чаще всего на конфликты идут подростки в семьях, где родители не замечают взросления своих сына или дочери, продолжают смотреть на них как на маленьких.
В 12—13 лет у человека появляется интерес к собственной жизни, к качествам своей личности. Но сначала подросток начинает оценивать других людей, а потом уже самого себя. В оценке других он часто допускает поспешность и категоричность. Так, подросток часто оценивает людей по отдельным поступкам или качествам и распространяет эту оценку на личность в целом. Суждения подростков не всегда бывают объективными. Например, парень говорит о грубости или скрытности товарищей, но не замечает этого за собой. Далеко не все подростки самокритичны, они не умеют честно и открыто признавать свои ошибки.
Тинейджер крайне чувствителен к оценке его окружающими. Отсюда — его ранимость, колебания в настроении. Случайная удача или похвала со стороны взрослых могут привести подростка к переоценке себя, к излишней самоуверенности, зазнайству. Вместе с тем даже временная неудача может вызвать у него неверие в свои силы, дать толчок к формированию неуверенности, робости, застенчивости.
В переходном возрасте человек особенно боится прослыть слабым, несамостоятельным, маленьким. Чтобы показать свою самостоятельность, подросток нередко проявляет упрямство и грубость, хотя и может осознавать при этом, что не прав. Тинейджеры по сравнению с младшими школьниками испытывают большую потребность в самовоспитании, что можно объяснить возросшей сознательностью, а также стремлением походить на взрослых.
Подростковый возраст — в высшей степени сложный и противоречивый период становления личности, поэтому от педагогов и родителей требуются большие усилия, напряженный труд. В то же время это возраст неповторимой прелести: бурной энергии, радости познания нового, страстного искания истины.
r Упражнение “Мой ребенок…”
Ведущий предлагает родителям в течение 1 минуты подумать, как можно продолжить фразу “Мой ребенок…”. Далее ведущий просит связать эту фразу с чертами характера своего ребенка и в течение 5 минут письменно продолжить ее в 10 разных вариантах, указывая черты характера сына или дочери. Например: “Мой ребенок аккуратен”, “Мой ребенок невнимателен”.
После выполнения задания участники должны распределить качества, которые написали, на две группы: 1 — качества, которые вас устраивают в вашем ребенке; 2 — качества, которые вы бы хотели в нем изменить, и оценить, каких качеств больше — положительных или отрицательных.
Ведущий. Представьте, что вы сейчас находитесь перед большим современным супермаркетом. В нем три этажа:
1 этаж — товары с заведомым браком, низкого качества;
2 этаж — обычные товары средней цены и качества;
3 этаж — самые лучшие, качественные, добротные товары.
На каком этаже хотели бы приобретать товар вы? (Участники отвечают по очереди.)
Когда у нас появляется ребенок, мы всегда хотим, чтобы он соответствовал “третьему этажу” — был умный, добрый, посещал музыкальную или спортивную школу. И желательно, чтобы воплотил наши несбывшиеся мечты… К сожалению, в жизни так, как правило, не получается. Каждый ребенок уникален. В нем перемешаны “товары” со всех трех “этажей”. Иными словами, в нем есть и то, что вам нравится, и то, что вы бы хотели изменить.
В подростковом возрасте большинство юношей и девушек ощущает настоятельную потребность в доверительном общении со взрослыми. Но не со всеми, а с теми, кого они уважают. Основной смысл такого доверительного общения не в получении той или иной информации. Главное для подростков — найти понимание, сочувствие, помощь в том, что их волнует, что переживается ими как наиболее интимное, значимое. Подростки, как правило, любят своих родителей любыми.
- Упражнение “Я-высказывание”
Ведущий. Одним из важных умений родителя является использование я-посланий. Речь идет о выборе способа выражения собственных эмоций и чувств. В одной и той же ситуации мы можем сказать: “Ты меня расстроил”. А можем: “Я расстроился”, “Твое поведение меня тревожит” или “Я тревожусь о тебе”. Простые слова имеют глубокий психологический смысл. Выраженное в форме ты-послания сообщение наделяет ребенка ответственностью за наши чувства. Ответной реакцией станут обида, агрессия или чувство вины. Использование я-посланий разделяет поступок ребенка и наши чувства по этому поводу и оставляет больше возможностей для конструктивного диалога. Другая позитивная сторона использования я-посланий — то, что, сообщая ребенку о своих чувствах, мы учим его быть более открытым, показываем ему, что не стоит бояться негативных переживаний. Открытое и искреннее высказывание участниками общения своих чувств способствует взаимопониманию и дальнейшему диалогу.
Сейчас я предлагаю вам заполнить пустые графы таблицы я-высказыванием.
Ты-высказывание | Я-высказывание |
Почему всё должна делать я? (обида) | Мне нужна твоя помощь… (без обиды) |
Ты выполнил свои домашние задания? | |
Когда ты перестанешь поздно приходить домой? | |
Где ты был? |
- Упражнение “Отражение эмоций ребенка”
Дети нуждаются в нашей поддержке, понимании их внутреннего эмоционального состояния. Достаточно часто они испытывают трудности в определении того, какие эмоции они испытывают в данный момент, поэтому они пытаются скрыть, подавить негативные эмоции как нежелательные. Мы, взрослые, должны научить детей разбираться в сложном мире эмоций и чувств, помочь идентифицировать внутреннее состояние, которое вызывает ту или иную ситуацию. Иными словами — научить сыновей и дочерей ориентироваться в мире эмоций и понимать себя. И таким образом дать им уверенность, что и мы понимаем и принимаем их внутреннее состояние.
Предлагаем вам заполнить пустые графы таблицы.
Отражение эмоций ребенка | |
“Не смей его бить! Это же твой брат!” | “Ты можешь злиться на брата, но бить его нельзя” |
“Не бойся. Собака тебя не тронет” | |
“Улыбнись. Все не так плохо, как тебе кажется” | |
“Подумаешь — укол! Даже малыш не боится, а ты…” |
- Упражнение “Весы обязанностей”
Ведущий предлагает родителям составить два списка: “Мои обязанности по отношению к ребенку”, “Обязанности ребенка по отношению ко мне”. После выполнения задания участники сопоставляют эти списки.
В ходе обсуждения родители делают вывод о неравноценности сложившейся ситуации.
Ведущий. Забота родителя о себе — необходимое условие гармоничных взаимоотношений с ребенком. Ведь, заботясь о себе, мы заботимся о своей семье. Ценить и уважать собственную уникальность, свободу и развитие нам просто необходимо, если мы хотим быть хорошими родителями. Принять тот факт, что ребенок не часть нас, а самостоятельная личность, имеющая право, возможности и способности принимать решения и совершать выбор, могут лишь те отцы и матери, которые ценят собственную свободу, дорожат своей самостоятельностью.
Принесение своей жизни в жертву ребенку рано или поздно оборачивается сложностями для обеих сторон или, по крайней мере, для одной из них. Безраздельное внимание к ребенку, потребность и требование своего участия во всех его делах, отказ от личной жизни или карьеры оборачиваются внутренним напряжением, взаимной неудовлетворенностью, даже конфликтами. Чем интереснее, значительнее, эмоционально и интеллектуально насыщеннее наша жизнь, тем более интересными и значительными людьми мы становимся для своего ребенка. Повзрослев, он станет нам настоящим другом. Уважать, ценить и принимать уникальность личности своего ребенка легче тогда, когда вы уважаете и принимаете собственную уникальность и цените собственную свободу.
(На доске вывешивается плакат “Домашнее задание”.)
Домашнее задание
- Обнимите всех, кто живет с вами в доме, и проследите за реакцией близких, а также за своими чувствами. Если захотите, скажите при этом каждому несколько позитивных слов.
- Ежедневно заботьтесь о себе.
- Обсудите на семейном совете вопрос о наиболее справедливом, равноправном распределении обязанностей в семье.
- Предложите ребенку подумать, как можно заботиться о родителях.
Ведущий. В заключение нашего занятия попрошу вас ответить на следующие вопросы:
- С чем вы уходите после нашей встречи?
- Что в нашей беседе оказалось для вас наиболее важным, ценным?
- Что нового для себя вы узнали, какие открытия сделали?
(Участники отвечают на вопросы.)
Ведущий. Завершим нашу встречу притчей. Один мудрец спросил своего ученика: “В чем состоит самая ужасная трагедия человеческой жизни?” Подумав, ученик ответил: “Наверное, в том, что человек не находит ответов на свои вопросы”. “Нет, — возразил мудрец, — в том, что он не находит вопросов, на которые следует искать ответы”.
Подготовила Светлана ФОМИЧЕВА.