Занятие для родителей “Современный подросток: путь к себе”

Подростковый возраст — это кризисный период не только в развитии личности ребенка, но и в становлении детско-родительских взаимоотношений. Это время проверки всех членов семьи на социальную, личностную и семейную зрелость. К сожалению, многие родители, по мнению педагога-психолога гимназии № 1 г.Горки Е.В.Прудниковой, не понимают, что общение с выросшими детьми должно строиться иначе, нежели с маленькими. В частности, и отцы, и матери далеко не всегда имеют педагогически и психологически обоснованное представление о том, что нужно запрещать, а что следует разрешать сыну или дочери (подросткам), и это может создать весьма болезненную для обеих сторон ситуацию.

На построение детско-родительских отношений, основанных на взаимном уважении и доверии, а также на формирование навыков эффективного разрешения детско-родительских конфликтов направлено занятие с элементами тренинга “Современный подросток: путь к себе”.

Ход занятия

Ведущий. Все мы любим своих детей и желаем им добра, но даже в самых благополучных семьях иногда случаются конфликтные ситуации. Причина большинства из них — отсутствие взаимопонимания. И сегодня мы будем учиться правильно определять причины различных эмоциональных состояний и поступков своих детей.

r Упражнение “Комплимент”

Ведущий раздает каждому участнику тетрадный листок, предлагает разорвать его на части. Далее родители должны закончить предложение: “Моя дочь (мой сын)…” (сказать нужно столько хороших слов в адрес ребенка, сколько частей листка получилось).

r Упражнение “Продолжим предложение”

Ведущий предлагает участникам продолжить предложения “Мои трудности — это…” и “Мои сильные стороны — это…”.

Каждый из участников по кругу называет 3—5 своих сильных сторон, которые помогают ему справляться с трудными ситуациями в воспитании.

Мини-лекция “Особенности подросткового возраста”

Подростковый возраст — сложный и во многом противоречивый период жизни ребенка. Это кризисное время в развитии личности.

Особенности личности подростка довольно точно характеризует словосочетание “стремление к самостоятельности”. Стремление это накладывает отпечаток на все стороны жизни.

Подросток уже не ребенок, но еще и не взрослый. Он не терпит ограничения собственной самостоятельности, нередко негативно воспринимает требования взрослых. Чаще всего на конфликты идут подростки в семьях, где родители не замечают взросления своих сына или дочери, продолжают смотреть на них как на маленьких.

В 12—13 лет у человека появляется интерес к собственной жизни, к качествам своей личности. Но сначала подросток начинает оценивать других людей, а потом уже самого себя. В оценке других он часто допускает поспешность и категоричность. Так, подросток часто оценивает людей по отдельным поступкам или качествам и распространяет эту оценку на личность в целом. Суждения подростков не всегда бывают объективными. Например, парень говорит о грубости или скрытности товарищей, но не замечает этого за собой. Далеко не все подростки самокритичны, они не умеют честно и открыто признавать свои ошибки.

Тинейджер крайне чувствителен к оценке его окружающими. Отсюда — его ранимость, колебания в настроении. Случайная удача или похвала со стороны взрослых могут привести подростка к переоценке себя, к излишней самоуверенности, зазнайству. Вместе с тем даже временная неудача может вызвать у него неверие в свои силы, дать толчок к формированию неуверенности, робости, застенчивости.

В переходном возрасте человек особенно боится прослыть слабым, несамостоятельным, маленьким. Чтобы показать свою самостоятельность, подросток нередко проявляет упрямство и грубость, хотя и может осознавать при этом, что не прав. Тинейджеры по сравнению с младшими школьниками испытывают большую потребность в самовоспитании, что можно объяснить возросшей сознательностью, а также стремлением походить на взрослых.

Подростковый возраст — в высшей степени сложный и противоречивый период становления личности, поэтому от педагогов и родителей требуются большие усилия, напряженный труд. В то же время это возраст неповторимой прелести: бурной энергии, радости познания нового, страстного искания истины.

r Упражнение “Мой ребенок…”

Ведущий предлагает родителям в течение 1 минуты подумать, как можно продолжить фразу “Мой ребенок…”. Далее ведущий просит связать эту фразу с чертами характера своего ребенка и в течение 5 минут письменно продолжить ее в 10 разных вариантах, указывая черты характера сына или дочери. Например: “Мой ребенок аккуратен”, “Мой ребенок невнимателен”.

После выполнения задания участники должны распределить качества, которые написали, на две группы: 1 — качества, которые вас устраивают в вашем ребенке; 2 — качества, которые вы бы хотели в нем изменить, и оценить, каких качеств больше — положительных или отрицательных.

Ведущий. Представьте, что вы сейчас находитесь перед большим современным супермаркетом. В нем три этажа:

1 этаж — товары с заведомым браком, низкого качества;

2 этаж — обычные товары средней цены и качества;

3 этаж — самые лучшие, качественные, добротные товары.

На каком этаже хотели бы приобретать товар вы? (Участники отвечают по очереди.)

Когда у нас появляется ребенок, мы всегда хотим, чтобы он соответствовал “третьему этажу” — был умный, добрый, посещал музыкальную или спортивную школу. И желательно, чтобы воплотил наши несбывшиеся мечты… К сожалению, в жизни так, как правило, не получается. Каждый ребенок уникален. В нем перемешаны “товары” со всех трех “этажей”. Иными словами, в нем есть и то, что вам нравится, и то, что вы бы хотели изменить.

В подростковом возрасте большин­ство юношей и девушек ощущает настоятельную потребность в доверительном общении со взрослыми. Но не со всеми, а с теми, кого они уважают. Основной смысл такого доверительного общения не в получении той или иной информации. Главное для подростков — найти понимание, сочувствие, помощь в том, что их волнует, что переживается ими как наиболее интимное, значимое. Подро­стки, как правило, любят своих родителей любыми.

  • Упражнение “Я-высказывание”

Ведущий. Одним из важных умений родителя является использование я-посланий. Речь идет о выборе способа выражения собственных эмоций и чувств. В одной и той же ситуации мы можем сказать: “Ты меня расстроил”. А можем: “Я расстроился”, “Твое поведение меня тревожит” или “Я тревожусь о тебе”. Простые слова имеют глубокий психологический смысл. Выраженное в форме ты-послания сообщение наделяет ребенка ответственностью за наши чувства. Ответной реакцией станут обида, агрессия или чувство вины. Использование я-посланий разделяет поступок ребенка и наши чувства по этому поводу и оставляет больше возможностей для конструктивного диалога. Другая позитивная сторона использования я-посланий — то, что, сообщая ребенку о своих чувствах, мы учим его быть более открытым, показываем ему, что не стоит бояться негативных переживаний. Открытое и искреннее высказывание участниками общения своих чувств способствует взаимопониманию и дальнейшему диалогу.

Сейчас я предлагаю вам заполнить пустые графы таблицы я-высказыванием.

Ты-высказывание  Я-высказывание  
Почему всё должна делать я? (обида)  Мне нужна твоя помощь… (без обиды)  
Ты выполнил свои домашние задания?     
Когда ты перестанешь поздно приходить домой?     
Где ты был?     

  • Упражнение “Отражение эмоций ребенка”

Дети нуждаются в нашей поддержке, понимании их внутреннего эмоционального состояния. Достаточно часто они испытывают трудности в определении того, какие эмоции они испытывают в данный момент, поэтому они пытаются скрыть, подавить негативные эмоции как нежелательные. Мы, взрослые, должны научить детей разбираться в сложном мире эмоций и чувств, помочь идентифицировать внутреннее состояние, которое вызывает ту или иную ситуацию. Иными словами — научить сыновей и дочерей ориентироваться в мире эмоций и понимать себя. И таким образом дать им уверенность, что и мы понимаем и принимаем их внутреннее состояние.

Предлагаем вам заполнить пустые графы таблицы.

Отражение эмоций ребенка  
“Не смей его бить! Это же твой брат!”  “Ты можешь злиться на брата, но бить его нельзя”  
“Не бойся. Собака тебя не тронет”   
“Улыбнись. Все не так плохо, как тебе кажется”   
“Подумаешь — укол! Даже малыш не боится, а ты…”   

  • Упражнение “Весы обязанностей”

Ведущий предлагает родителям составить два списка: “Мои обязанности по отношению к ребенку”, “Обязанности ребенка по отношению ко мне”. После выполнения задания участники сопоставляют эти списки.

В ходе обсуждения родители делают вывод о неравноценности сложившейся ситуации.

Ведущий. Забота родителя о себе — необходимое условие гармоничных взаимоотношений с ребенком. Ведь, заботясь о себе, мы заботимся о своей семье. Ценить и уважать собственную уникальность, свободу и развитие нам просто необходимо, если мы хотим быть хорошими родителями. Принять тот факт, что ребенок не часть нас, а самостоятельная личность, имеющая право, возможности и способности принимать решения и совершать выбор, могут лишь те отцы и матери, которые ценят собственную свободу, дорожат своей самостоятельностью.

Принесение своей жизни в жертву ребенку рано или поздно оборачивается сложностями для обеих сторон или, по крайней мере, для одной из них. Безраздельное внимание к ребенку, по­требность и требование своего участия во всех его делах, отказ от личной жизни или карьеры оборачиваются внутренним напряжением, взаимной неудовлетворенностью, даже конфликтами. Чем интереснее, значительнее, эмоционально и интеллектуально насыщеннее наша жизнь, тем более интересными и значительными людьми мы становимся для своего ребенка. Повзрослев, он станет нам настоящим другом. Уважать, ценить и принимать уникальность личности с­воего ребенка легче тогда, когда вы уважаете и принимаете собственную уникальность и цените собственную свободу.

(На доске вывешивается плакат “Домаш­нее задание”.)

Домашнее задание

  • Обнимите всех, кто живет с вами в доме, и проследите за реакцией близких, а также за своими чувствами. Если захотите, скажите при этом каждому несколько позитивных слов.
  • Ежедневно заботьтесь о себе.
  • Обсудите на семейном совете вопрос о наиболее справедливом, равноправном распределении обязанностей в семье.
  • Предложите ребенку подумать, как можно заботиться о родителях.

Ведущий. В заключение нашего занятия попрошу вас ответить на следующие вопросы:

  • С чем вы уходите после нашей встречи?
  • Что в нашей беседе оказалось для вас наиболее важным, ценным?
  • Что нового для себя вы узнали, какие открытия сделали?

(Участники отвечают на вопросы.)

Ведущий. Завершим нашу встречу притчей. Один мудрец спросил своего ученика: “В чем состоит самая ужасная трагедия человеческой жизни?” Подумав, ученик ответил: “Наверное, в том, что человек не находит ответов на свои вопросы”. “Нет, — возразил мудрец, — в том, что он не находит вопросов, на которые следует искать ответы”.

Подготовила Светлана ФОМИЧЕВА.